El frío vuelve una vez más, calando poco a poco, helando todo a su paso, desterrando cualquier atisbo de salvación.
Me consumo un poco más con cada día que pasa mientras revivo recuerdos tormentosos de un pasado poco alentador, dejándome arrastrar por él hasta llegar a un punto en el que todo se detiene, para darme cuenta de lo sola que realmente estoy y de lo aterrada que me siento a cada paso que doy, como si no fuera capaz de continuar con esta farsa, con este show que me engulle y no me deja ser.
Aquellos miedos guardados reaparecen para asfixiarme y conducirme por el camino erróneo y yo, demasiado confiada, me dejo guiar hasta el sueño más profundo, donde espero sentada a que algo o alguien se atreva a despertarme.

Soy de nuevo ese verso que está equivocado, en un poema roto por el tiempo del que nadie recuerda haber oído hablar, dónde mi voz es un grito ahogado por el miedo, mi corazón una caja de música gastada y mi mente una ciudad perdida entre estrofa y estrofa.

Mi reflejo está distorsionado, como si nunca me hubiera pertenecido,

ya no veo nada en esos ojos cansados de todo, ni en ese rostro triste y malherido, en él veo mi alma perdida por el dolor y la rabia.

Y me doy cuenta, que no hay nada salvable de este poema roto al que me gusta llamar vida.

Levanto la vista una vez más para aplaudir su coraje y su fuerza, por haber vivido durante casi cuatro años un infierno constante, dos hechos que hicieron que su vida cayera como un castillo de naipes, y ella a pesar de ello todavía tiene valor para levantarse cada mañana e intentar reconstruirse poco a poco.

Ya han pasado tres años desde que la dieran los resultados que nadie quiere tener, tres años de tratamientos y de hospitales y todavía me acuerdo de aquellos ojos en los que se reflejaban la esperanza y la ilusión de superar aquello, ella hizo que todo fuera fácil aunque por dentro solo fuese un mar de lágrimas, aunque tuviera miedo.

Cuando paso el tiempo parecía que el sol volvía a salir y esta vez para quedarse pero hace casi un año volvió a irse para dejarla en la más completa oscuridad, arrastrándome a mí. Ese día estará marcado siempre en nuestro corazón como el día en el que ella y yo nos convertimos en una y prometimos no dejarnos jamás. Después vino una nueva vida impuesta, un nuevo día al que no sabíamos cómo enfrentarnos y al que al final nos acostumbramos. Estos meses atrás han sido como si el mundo hubiera cogido velocidad y nosotras nos hubiéramos visto envueltas en el caos, pero después de la tormenta parece que el sol quiere volver a salir y espero que esta vez se quede mas tiempo.

Para que al fin ella (mi madre) y yo encontremos el modo de seguir adelante.

Y vuelvo a despertarme de este mal sueño al que algunos llaman vida, para volver a empezar otro día del     que mi cabeza no quiere responder, ni mi corazón sentir de nuevo ese dolor asfixiante y aterrador que me empuja al vacío cada mañana. He desistido ya de mis mil intentos de volver a encajar cada pieza de mi misma en su sitio,de volver a reconstruir algo que lleva ya demasiado tiempo roto para acabar siendo alguien irreconocible. He dado por perdido cualquier atisbo de esperanza en esta vida de locos para dejarme llevar por esta corriente llamada sociedad.

Ya no sabría como encajar cada cosa en su sitio, 

como definir cada sentimiento, como afrontar de nuevo un problema.

Ni mucho menos sabría describirme a mi misma.

Ya no podría escapar del miedo, ni del vacío

que desde hace unos meses se ha apoderado de mí,

ahogandome en un mar sin sentido, perdido en mi mente.

Ya no queda nada servible dentro de esta caja vacía 

a la que todavía llamo cuerpo.

Ya no sabría resistir mas golpes como este, que te dejan más desorientada 

que el anterior, como si una bala atravesara tu corazón y te empujara

a un silencio constante, sin nadie que te escuche.

Ya no sabría como entender la vida sin más.

¿Por qué debo ser alguien así, como esta sociedad amargada por la perfección irracional?

¿Por qué pensar como ellos, si se equivocan al pensar en la igualdad?

¿Por qué debo ser una marioneta mas, un soldado de este ejercito conocido por todos y odiado por muchos?

¿No se supone que soy libre?Y aun así me siento acorralada, como si ser alguien diferente fuera un delito.

¿Acaso nos han puesto una pistola en la cabeza y nos han obligado a seguir el modelo de esta sociedad?

No podría expresar con ninguna palabra "te echo de menos", sin que el dolor se apodere de mi cuerpo, de mi corazón, de mi mente...y quiera escapar de él en forma de miles de lágrimas aglutinadas desde hace mucho tiempo.

Tampoco podría continuar con esta carga, que pesa cada día más, cada minuto, cada segundo. Pues las palabras no quieren salir y van matando todo lo que queda de mi. Intentan acabar con una mente demasiado rota para aguantar mas silencio.

Un "te echo de menos" demasiado tarde para ser pronunciado.

Cuando comienzas a darte cuenta de que no hay nadie que consiga llenarte como hace mucho tiempo atrás.
Cuando te das cuenta de que la gente mas importante te ha defraudado tantas veces que ya es costumbre.
Cuando piensas que eres como una pequeña gota de agua insignificante para todos, sin nadie...
Cuando el frío ha conseguido apoderarse de cada parte de tu cuerpo para no sentir nada mas.

Es cuando por fin te das cuenta de lo sola que estas.