Ayer llegó la primavera.

Como me gustaría parar los relojes y quedarme en un punto muerto, parar el mundo y gritar que esto no va a ninguna parte, colocarme al revés para ver si las cosas parecen más bonitas desde otra perspectiva, mirar a todos lados pero a la vez a ninguno y quizás así comprobar que tal vez la vida es bella, que mi vida es bella.

Tan bella y tan bonita como la primavera.

Y por fin comprender que la vida sigue después de todo, que hay que poner de nuevo en marcha los relojes, que debo volver a funcionar, que las grietas se irán tapando poco a poco y que ya no dolerá tanto.

Finalmente he conseguido entender que el problema de la ecuación no soy yo ni tampoco soy el verdugo ni la víctima si no que no formo parte de esa historia, ya no.
Por fin he podido librarme de ese nudo en la garganta que me oprimía y me robaba el oxígeno, que me arrebataba los sueños y me obligaba a estar ligada al pasado donde sólo había espacio para el dolor. He conseguido eliminar esa espina clavada en mi corazón, que hacia que viera el mundo de color gris y me preguntase la misma maldita pregunta día tras día.

Sigo sin poder entender como he llegado a esta situación, y se me ha hecho tan largo el camino en estos últimos dos años que parece que hayan pasado mil años; lo bueno es que creo saber como intentar seguir.

Volvamos la vista atrás para despedirnos de lo que fuimos y hemos sido durante estos años, para decir adiós a tantas y tantas cosas que quedarán como recuerdos perdidos en nuestra mente. Para poner fin a historias y personas que seguramente no sigan con nosotros mañana pero que formaron parte del ayer. 
Digamos muchos hasta siempre o hasta luego y muchos "nos volvermos a ver" para que pasen a ser un simple adiós por la calle, de dos extraños.
Volvamos la vista al frente para comenzar algo nuevo, una nueva vida donde ser la persona que quieras ser, sin clichés ni etiquetas, si no un tú renovado. Donde encontraremos personas e historias nueves, nos hartaremos de decir hola y donde nos toparemos con experiencias distintas pero sabiendo y actuando siempre como la persona que somos en nuestro interior.

¿Hasta cuándo voy a tener que seguir ahogando esa parte de mí que me pide a gritos que me revele contra todo y todos, en un mundo lleno de hipócritas donde la libertad escasea y la tiranía abunda?
¿Hasta qué punto decidiré llegar con este show, con esta farsa en la que llevo viviendo demasiado tiempo y que cada vez me hace sentir más vacía?
¿En qué momento me atreveré a decir basta, para darme cuenta de quién soy realmente y deseche todo aquello que jamás seré, y que poco a poco ha ido calando en mí, convirtiéndome en una autómata, siendo la persona que no soy?
¿Por qué he de seguir el camino que la sociedad espera que siga, como si todos fueramos iguales, como si de un ejército se tratase privandonos de nuestra libertad natural, siguiendo unas normas impuestas por personas irracionales e incompetentes que miran solo por si mismos?
Volveré a reconstruirme, a quererme, a convertirme en la persona que soy. Siendo libre, sin ningún Dios que me oprima y sin ninguna ley que me someta a no vivir.

Cada día estoy más convencida de que he dejado escapar a mi primavera, para elegir vivir en un invierno constante donde mi corazón ha dejado de sentir, ha dejado de latir para helarse, convirtiendome en una marioneta manejada por una sociedad enganchada a la perfección absurda, donde si no cumples un prototipo ni físico ni mental acabas siendo disfuncional.
Cada vez cuesta más seguir sin ella, sin mi primavera pues hasta el sol me ha abandonado y las nubes han vuelto a nublar mi vista haciendo que caiga en un sueño profundo, volviendome totalmente pasiva, como si mi reloj se hubiera parado, como si en realidad yo misma quisiera estar así de mal, como si de verdad ya no importara nada.
Quizá sea el momento de volver a activar algo que creía muerto, de recuperarme a mí. De recuperar a mi primavera.

El frío vuelve una vez más, calando poco a poco, helando todo a su paso, desterrando cualquier atisbo de salvación.
Me consumo un poco más con cada día que pasa mientras revivo recuerdos tormentosos de un pasado poco alentador, dejándome arrastrar por él hasta llegar a un punto en el que todo se detiene, para darme cuenta de lo sola que realmente estoy y de lo aterrada que me siento a cada paso que doy, como si no fuera capaz de continuar con esta farsa, con este show que me engulle y no me deja ser.
Aquellos miedos guardados reaparecen para asfixiarme y conducirme por el camino erróneo y yo, demasiado confiada, me dejo guiar hasta el sueño más profundo, donde espero sentada a que algo o alguien se atreva a despertarme.

Soy de nuevo ese verso que está equivocado, en un poema roto por el tiempo del que nadie recuerda haber oído hablar, dónde mi voz es un grito ahogado por el miedo, mi corazón una caja de música gastada y mi mente una ciudad perdida entre estrofa y estrofa.

Mi reflejo está distorsionado, como si nunca me hubiera pertenecido,

ya no veo nada en esos ojos cansados de todo, ni en ese rostro triste y malherido, en él veo mi alma perdida por el dolor y la rabia.

Y me doy cuenta, que no hay nada salvable de este poema roto al que me gusta llamar vida.